作成日： 17/12/06  
修正日： 17/12/22  

つい、と

こういうの自暴自棄とは違うと思う


今年一杯で今のお仕事を辞めます。
あと１週間ないあたりでこれを打っています。

えー、なんだろね。まぁ新しいことがしたくなったんでしょう。
「なったんでしょう」と自分で打つくらい、はっきりさせないで
進んでいる自覚があります。

正直に話すことも、それっぽく言い繕うことも、どっちも違う
気がして仕方ない。ただ、「現状維持」は避けなくちゃっていう自分が
声なく叫んでいて、実践している最中。

今更仕事を探す、だとか、あたらいいことが見つかると思うの？って
声がないでもないけど、全部他人の言いたい放題でしかなくって、
もう、そういうの、いいの。

この年になるまで、自分なりには真面目に誠意一杯にやってきたから、
どこかもういいんじゃない？って声もするんだよ。
それでついてきた結果も、今のがその答えなら、これから出て来るものも
答えなら、そういうの、うけようって思って。

一面、自分がそう振舞って、周りから投げ込まれるものも見てみたくって。
なんにもないかもしれないけどね、それも込みでさ。

両手一杯に荷物を抱えてる人を、あなたが見かけたとしようよ。
もう持てないってくらいに荷物ね。
でさ、その人に、そこで、何か渡したくなりますか？っていうとどお？
荷物いっぱいじゃんね。
当然、渡さないでしょう。
そうでしょう。

両手をあけてる人には、渡そうってならない？
なるとも限らないけどさ、渡したくないってのもあるだろうさ。
どっちでもいいの。ただ、今まで抱えてきたつもりでいたものだけが
自分のナニガシカではない感じが強く感じられるの。

だから、あけておきたいの。あけておきたくなってみたの。
なーんもない、が答えだっていいの。
望んでたナニカであっても、想定外のナニガシであっても、それがナニカって
ことじゃないとこに、目と耳が向いてる自覚がある。

今年は精神を壊した年になった。そこまでやってしまった自分がもう嫌で、
頑張るってそういうのじゃ、駄目なんだなってつくづく思った。
誰彼のせいとかなじゃく、自分がやってみて、ああ、今まで通りはよくないと
思った。

今の仕事で全国に顔を知ってる人や話せる人が劇的に増えたし、
あちこち泊まって、食べて、見て、想定外に色々見られたのもよかったな。
だからこの１ヶ月のお別れ電話やご挨拶はおおむね気持ちのこもるものになった。

自分の性分が自分でよく未だにわかってないみたい。でもそうするって決めたし、
やりますんで。どうも。